Как вы считаете как семейные традиции влияют на ментальное здоровье и формирование восприятия? Приведите пример из личного опыта?

Конечно, семья оказывает на всех нас огромное значение. В моей, например, было стыдно плакать и вообще проявлять эмоции. В результате становишься эдакой Амандой Пристли из «Дьявол носит Prada»:)
Мне пришлось работать с психологом, чтобы перестать изображать из себя железную леди, научиться жить в мире со своими эмоциями, а также мысленно поблагодарить всех, кто закалил мой характер, и признать, что это полезная часть меня, но не вся я.

Как вы думаете, тяга к одиночеству — это странность или вполне нормальное поведение здорового человека?

Тяга к одиночеству — это базовая потребность любого человека, когда тебе нужно восстановить ресурс. Даже экстраверты нуждаются в объединении, чтобы отрефлексировать прошедшие события. Чтобы выспаться и походить в пижаме, чтобы посмотреть глупые комедии.

В конце концов, в одиночестве ты можешь не коммуницировать, помолчать. Особенно одиночество нужно людям, которые в обычное время очень много общаются с людьми.

Какие бы три вопроса вы задали незнакомому человеку, чтобы составить о нём общее впечатление? На что вы в первую очередь обращаете при знакомстве с новым человеком? Назовите 3 ваших ценности. Назовите 1 свой главный жизненный принцип, которому следуете.

Я обычно интересуюсь, какие у человека хобби. Такой открытый вопрос позволяет составить впечатление о способности отдыхать, о семейном положении, о ценностях, о жизненной позиции и иногда о доходе.
Если бы такая диагностика была возможна с незнакомцем, то спросила, как он видит свой идеальный день: кто он / с кем / чем занят. Эти вопросы показали бы ценности и стремления человека.
На что я в первую очередь обращаю внимание при знакомстве с новым человеком?
– Взгляд (смотрит ли в глаза и какой взгляд – уверенный, спокойный или бегающий), улыбается ли, как держится в позах (невербальное проявление открытости, настроения).
– Образ в одежде. Как проявление ухоженности/заботы о себе в опрятности. Продуман ли образ и в целом стиль, как отображение характера.
Мои ценности:
– Мне важны качественные (глубокие, открытые, честные) и эмоциональные коммуникации, взаимоотношения с людьми (семьей, друзьями, коллегами). Здесь и про любовь обязательно.
– Я ценю жизнь и счастье каждого человека.
– Я ценю красоту во всех ее проявлениях.
– И можно четвертую? Мне важно постоянное движение и познание нового.
Мои жизненный принцип:
Быть счастливой самой. Помогать или, как минимум, не вредить окружающим быть счастливыми.

Как разделять личное в профессиональном. Возможна ли дружба на ваш взгляд в бизнесе?

В первую очередь нужно выяснить, для чего нужно разделять и от кого запрос? Что за ситуация? 😊
Вполне возможно, что в итоге выяснится, что и без разделения все неплохо функционирует, без ущерба для профессии. А человек сидит, переживает, стараясь разделить личное в профессиональном, тратит на это внутреннюю энергию. Потому что какой-то авторитетный хэдлайнер или блогер-единорог когда-то сказал, что обязательно нужно разделять, иначе результата не будет. То есть с этой задачей нужно более конкретно разбираться.
Если мы говорим о менеджерах по продажам, то практика показала, что чем лучше и искреннее ты интересуешься личной жизнью и интересами клиента за пределами рабочих задач, тем больше вероятности, что клиент будет покупать. У меня в терапии есть курс для менеджеров по продажам, где мы убираем ограничивающие психологические стопперы продавца, и я делюсь огромным количеством фишек для усиления контакта с клиентом, которые я успешно применяла на практике еще до карьеры психолога.
Если идет речь о психологе и его клиенте, то такая дружба нежелательна в первую очередь с точки зрения терапевтической эффективности для самого клиента.
И в заключение ответа на данный вопрос, если вдруг он о том, как уметь разделять личные ценности и свою самостоятельность в профессиональных задачах. Если профессиональные задачи не противоречат желанию индивида, то можно спокойно продолжать работать, не разделяя. Но если работать приходится против желания и воли, невозможно что-то поменять, то здесь можно начать с корректировки когнитивных ошибок мышления, которые мешают разделить личное и профессиональное.
Возможна. Но каждого человека свое понятие термина «дружба». Кто-то на обед вместе ходит, обсуждая внерабочие вопросы и считает, что это «дружба». А другой подразумевает под дружбой полное погружение в жизнь друг друга. И так и так возможна дружба, но другой вопрос, надолго ли она и как отразится на результатах и показателях? Может быть будет хуже, может быть лучше. Никто этого не знает. Только опыт каждого индивидуального человека и жизнь может дать ответ.

На сколько для вас важно ощущение собственно значимости и в чем оно проявляется?

Если пофилософствовать, то этому миру не особо то нужны 80% населения. Мы просто размножаемся без истинного смысла. И возможно я вхожу в эти 80%. Эта мысль меня порой гложет. Я люблю думать о каких-то таких материях и мне хочется верить, что я какое-то интересное создание. Но это далеко не так.
Но в быту мне важно быть значимым человеком для своей семьи, близких, команды, руководителя или прохожего, который спросил, как дойти до той улицы, несмотря на то, что у него в руке айфон последней серии с картами.
По популярной пирамиде того самого Парето у меня есть такая потребность. Возможно, это из детства. 99% психологов так считают, но что с этим делать, мало кто знает.
Недавно я поняла, что это проявление эгоизма. Да, именно его. То есть мне хочется получать позитивную энергию от слов: "Спасибо", "Как ты мне помогла", "Что бы я делала без тебя", "Ты так круто чувствуешь меня без слов и знаешь, что мне нужно", "Ты так подняла мою самооценку, так поверила в меня" и так далее. Я от этих искренних слов получаю очень много энергии и как вампир нуждаюсь в этом.
И совершаю это добро в первую очередь для себя, а не для этого человека. Я честна и призналась себе. После этого мне несложно в этом признаться всем остальным. Да, я такая. И мне от этого хорошо. Людям, кстати, тоже.

Как думаете, тяга к одиночеству — это странность или вполне нормальное поведение здорового человека?

Обозначая какое-либо поведение другого «странностью» люди всего лишь признаются в своем нежелании понимать и принимать различия. Психологи же в свою очередь используют термины «норма» и «отклонение от нормы». Вопрос про тягу к одиночеству можно было бы перефразировать так – это норма или отклонение от нее?
На мой взгляд, самая удобная теория для понимания этого явления – теория типов личности Карла Юнга. Он выделял два типа: интроверты и экстраверты. Первым как раз более свойственна тяга к одиночеству, чем вторым.
Причем нормой является не крайнее выражение каждого признака, а некая смесь обоих в разных пропорциях. Другими словами, существует множество людей с разной степенью склонности к одиночеству – и это норма. Умеренные экстраверты по большей части нуждаются в обществе других с небольшой долей уединения. Умеренные интроверты, наоборот, чаще отдыхают наедине с собой, делая периодические «вылазки» в свет.
При этом тяга к одиночеству не врожденная. Какая-то часть нашего интереса к объектам окружающего мира просто не находит для себя реализации и потому перенаправляется «внутрь». Ребенка оставили одного, наказали или просто было некогда им заниматься, он остался один на один с игрушками и был вынужден черпать вдохновение в мире своего воображения. Или другой случай – ребенок или подросток испытывал привязанность к кому-то, кто не отвечал на нее взаимностью. Это тоже могло привести сперва к вынужденной замкнутости, а затем и к навязчивой, желаемой.
Так часто бывает, что мы закрепляем тот или иной опыт детства на всю жизнь. Научившись получать удовольствие от внутренних диалогов или фантазий, человек будет вновь и вновь возвращаться к ним даже тогда, когда вокруг будет больше желающих проводить с ним время, возможно даже поклонников (мир знает немало примеров, когда на глубокого интроверта внезапно сваливается популярность, которая его тяготит).
В одиночестве люди не только успокаивают себя приятными фантазиями и мечтами. Некоторые лишь так могут творить или познавать. Доведя внутренний диалог до совершенства, они способны создавать произведения искусства, покоряющие публику и тех же экстравертов своей неординарностью и глубиной.
Негативной же стороной одиночества является разрыв связи с реальностью. Что в некоторых случаях делает невозможным принятие того же творчества современниками.
Таким образом, в умеренных дозах эта тяга приносит свою пользу обществу и самому человеку, а крайняя форма может привести к страданиям и даже - психическому заболеванию.

Какие основные критерии вы для себя идентифицируете хорошего родителя? 1-2 детали, на которые Вы смотрите при первом знакомстве с человеком?

Хороший родитель может общаться с ребенком, даже маленьким, на разных уровнях. Кроме классического «родитель-ребенок» это еще, как минимум, «ребенок-ребенок» (умение играть, погружаться в игру на равных) и «взрослый-взрослый», (умение вести разговор на равных, задавать вопросы и отвечать на них, без морализаторства и покровительственных ноток в голосе). А еще хороший родитель позволяет ребенку ошибаться, ведь ошибки – это важнейшая составляющая человеческого опыта. Принимает и любит ребенка всяким, в том числе ошибающимся. В этом смысле смотрю я, конечно, на
то, как родитель ведет себя с ребенком, а не на то, что он рассказывает о ребенке другим взрослым.